Checklist innan du går hemifrån

Ladda mp3-spelaren. Välj gärna något som rockar din värld men undvik att göra som jag om du inte gillar att framstå som smått excentrisk. Jag brukar hänge mig åt att mima till mina låtar, vilket föranlett en del flyende blickar från medresenärer. Tyvärr kan jag inte sluta med denna ovana. Jag har slutat med mycket men summan av laster tycks vara konstant. Ljudlös karaoke och koffein går att hantera.

Kolla utomhustemperaturen. Gör det inte genom att faktiskt sticka ut handen genom fönstret. Slå hellre upp dagens tidning på sistasidan eller surfa in på www.smhi.se. Om där står att det ska vara minus tio och stjärnklart, applicera mössa, vantar, halsduk, mamelucker etc. på lämplig kroppsdel. (Mamelucker? Fina grejer serru, men skratta du. När vi är åttio kommer det att vara jag som är normal.) Om det spås sol och kokosnötsklimat, packa fördelaktigast handduk och en flaska vatten. Sin aqua, om du frågar mig.

Välj skor. Följ proceduren ovan.

Sparka av dig skorna och leta rätt på SL-kortet.

Sätt på dig skorna. Nota bene: Knyt ej.

Gräv i fickorna efter nyckeln, få panik.

Börja svettas ymnigt och slit av dig mössa, vantar, halsduk osv. Sabba frisyren.

Skrik gärna på eventuell annan medlem i hushållet att hon/han omedelbart och utan omsvep ska lämna tillbaka dina nycklar. För i helvete.

Hitta nycklarna i innerfickan.

Öppna dörren och kliv med ena foten över tröskeln.

Skit i att du har skorna på dig och klampa in igen när din fasta telefon ringer.

(Ansträng dig gärna lite mer för att vara vänlig mot din mormor.)

Hasa ut med SL-kortet mellan tänderna och mössan mellan knäna. Glöm vantarna jämte telefonen.

Snubbla ner i trapphuset.

Missa bussen, gå till tunnelbanan.

Kom fem minuter för tidigt och inse att du lugnt hade kunnat vänta in nästa buss.